c0mments! 这几个月来 我想我是哭疯了 眼泪都可以装成几个瓶子了
就算有天把我丢在沙漠里都不担心会被渴死 因为我的眼泪还可以替我解渴啊。。。
好烂的笑话吧。。。
最对不起的 就是肚子里的孩子 总是一直在感觉我的悲伤
真的担心她将来也会像我一样那么的容易掉眼泪 唉 都是我不好

以前啊 想家就足以让我感到难过一阵子了
以为有了自己的家庭后就可以好一点 至少想家的时候不用那么悲伤
可是现在样子看起来好像更糟 因为并没有这样而变得比较好

反而却增加了更重的思念 反而觉得更孤单
想家的时候却更觉得自己是个可怜虫
想老公的时候 又不能跟家人说 害怕说了以后他们会觉得我过得不好
不想让老公在他们的心里有什么不好的印象
想家的时候又不敢和老公说 因为担心说了出来 他又会觉得对我有什么样的愧疚
我也一千个一万个不愿意看见他难过的样子
两者都是我最爱的家人 可是却总是感觉理离他们很遥远。。。
为什么这种感觉以前从来都不曾有过呢
以前一个人的时候 总是习惯了一个人生活 一个人在外面跌跌撞撞
大不了跌痛了 就哭一场 过后就没事了
可是现在却不一样 我已经快成为孩子的妈妈了 已经是别人的太太
我应该觉得很开心 很幸福才是
可是有时候却觉得比从前更孤单呢。。。
我想这是因为现在我是孕妇的关系吧 少了老公在身边
做什么事情都觉得很寂寞 很孤单 很辛苦
像今天一样 听见老公生病了 心里很难过
我最不希望发生的事情都发生了
他生病了一定很不好受吧 因为没人在身边照顾
最难过的是 我很担心 但却没办法在他的身边照顾他
我在他生病的时候还很任性的对他发脾气 对他生气
甚至连电话也很少打给他
其实我并没有在生气他不回来 我是在生气我自己 什么都做不了
就只能在这里听他说他那里那里不好了
我怕自己一直会说话哽咽 所以就不敢一直打给老公
不然他又知道我在哭了
对不起 我真的忍不到自己的眼泪 因为我是真的很难过

为什么人家都可以拥有幸福和气的家庭 而我却不可以呢
在最需要老公在身边的时候 却又被面对分隔两地的痛苦
我能埋怨上天对我的不公平对待吗？
我没得埋怨 我只能默默的承受
我们的家庭要幸福 我想应该是要等到老公家的那个老头子死了的那天吧。。。