c0mments! 有谁可以教我该怎么做吗？
人家说孕妇该保持愉快的心情 可是你要我怎么去拥有好心情呢？
看见老公那么难过 我真的很心疼
我真的不甘心 为什么上天就是不让那些做错事的人得到报应 受到惩罚呢
为什么就是要把我们好好的一个家搞得五分撕裂才甘愿呢？
我肚子里的宝宝要怎么感到快乐呢 为什么上天总是那么不公平呢！！
做错事的是他 不是我 是因为他对我都不尊进 我又为何要尊进他那个人渣呢？！
我也是有妈妈生的 我家人也是人
为什么他做了那么多坏事情却要我们去承担呢！？ 我真的很不甘心！！
可是除了这样一直抱怨下去 我还能怎样呢？
做错事的人还可以到处炫耀 到处去重伤我
那我呢？却要被全世界都觉得我是个罪人！！

c0mments! 一切都已经受够了
妈的 别以为你老我就要怕你
今天你把我们的家庭搞成这样 我一辈子都会记得
现在为了孩子 我唯有忍气吞声 不跟你这个废人吵
待我的孩子出世了以后 一切的一切我都会双倍的还给你！！
那个晚上要不是我把手挡在肚子面前 才不至于我肚子里的宝宝受到严重的伤害
那一个晚上 你还害得我和肚子里的宝宝要再晚上的时候赶回阿姨家
这一切一切 我都会记在心里一辈子！
我相信上天是有眼的 报应很快便会降临在你的身上！
你把我老公弄得精神失落 无心工作 还要面对那么多的烦恼 还搞得我们夫妻两要分隔两地
相信我 给你再快活多几年吧 我一定会让你感受到什么叫报应 我一定会！

c0mments! 等下就要回出去新加坡了
可以选择的话 我有一百个不愿意
可是为了不想和老公常常分开两地 所以我别无选择
自己的家人永远都是最好的 我一直都知道
我也不是说没有去好好的去爱我老公的家人
只是 事情的结果却是一次又一次的让我对他的家人死心
人的忍耐力是有限度的 我已经完全对他的家人死了心
再也没办法完全投入的和他的家人真心的相处
因为我不知道哪天又会再次发生更剧烈的争吵
我不喜欢争吵 我喜欢和平 我也希望一家人可以和和气气的相处
可惜的是 他的家人从来都不把我当成是家里的一份子
我没有办法为了讨他老人家欢心 而让他为所欲为的批评我的家人
我最不能忍受的就是别人说我家人的一丝不好
加上 他根本就没资格这么说我的家人
他常常都说我的家人是别人 而我也不例外 他总是不能看我们相爱
他总是会想尽办法破坏我和老公的感情 让我们因为他而起争执
这样对他来说就是他最痛快的事情 我真的受够了他变态的和那不平衡的心态
在我心里 对他不光是有刺那么简单 他简直就是让我在心里有了一个很深的裂痕
我想 这个裂痕 是永远都不会消失的
一想到 等下就要看见让我觉得倒胃口的他
我就真的觉得很不快乐
可是我知道我老公他很难做人 一个是他老婆 一个是他那没用的爸爸
我知道他对这个家也觉得很无奈
谁能告诉我 未来的路我该怎么走下去呢。。。？
对我来说 只要是没有他爸爸的地方
就算是过着节省的日子 我也觉得是种幸福
只要 没有他存在的地方都会是让我觉得快乐的时刻。。。

c0mments! 今天已是年初三了 时间过得很快
这一年的团圆饭是我这二十多年里最不开心的一年
没别的 也是因为他 --- 那个老人家
说真的 这一次 我真的受够了！！
我从来都曾见过那样的老人家！整天自以为自己为中心
喜欢把自己的想法控制在别人身上！
可惜的是 我并不会屈服 我并不会让他得逞！你越是想打扰我的生活 我就越是要你好看！
这是我对自己许下的诺言 这一切 都是你逼我的
你今天所带给我的不快乐与痛苦 所谓的来日方长 未来的日子里我一定会好好的偿还给你
我从来都不曾那么憎恨一个人 这个老人家 就是第一个
那天 我生气得忍不住大哭一场 打了电话向阿姨姨丈诉苦 要不然 我真的担心自己会疯掉
我疯掉没关系 但 我不想影响我的肚子里的宝宝 因为孩子和老公都是无辜的
那一天所发生的事情 我们的关系好像也闹得越来越来僵了
我知道老公很难做人 一个是他爸 一个是他怀孕的老婆
我也不想为难他 可是 那天所发生的事情 真的让我忍无可忍
如果未来的日子里 让我知道我女儿也过着跟我一样的痛苦生活 我一定会要对方好看
这几天 我没有一天睡得好 我难以想象当那屋子里只剩下我跟他那老人家的时候
还会发生什么样的事情 而我又会再做出什么样的争执与反抗
这个家庭如果没有了他 我们一定可以过得非常好
我家婆她是一个非常命苦的人 很心疼当她被她那没良心的老伴折磨的时候
可是我这个做媳妇的 还有做儿子的老公 又能怎样呢？
家婆她已经麻木了所有一切对于他的事情 什么事情都可以看得开
所以他就更为所欲为 自以为是
真的很抱歉 我没办法学会 因为我不会被他征服
也更不会因为这样的蠢事 而让他破坏我们两夫妻的感情
待孩子出世以后 我跟老公一定会努力赚钱 然后带着孩子和家婆一起搬出来住
这将会是我在这新一年里最大的愿望！ 也希望它可以早日实现！
那一天所发生的事情 我并没有让爸妈知道
因为我知道如果他们知道了这事情 除了感到非常生气以外 也会觉得很伤心很心疼自己的女儿在外面受了那么多苦和委屈。。。 我现在已为人母 所以我了解他们的心情

看着老公一个人辛苦的赚钱养家 心里真的很心疼
很难过我又帮不上什么忙 也只能等到孩子出世以后再说
因为目前的这个情况 是不会有人要聘请我的
所以我心爱的孩子啊 你日后一定要听话要乖乖哦
爸爸妈妈都很爱你 我们都为了你这个宝贝付出了很多
所以爸爸妈妈最大的心愿就是希望你一定要健健康康 快快乐乐 平平安安的来到这世上！
日后更要脚踏实地的做人 你可以不太乖 但 你不可以学坏。。。
尤其是你爸爸他 他真的很疼爱你你知道吗 你爸爸为了你 做了一些很搞笑的事情
你还在妈妈的肚子里 你爸爸他就帮你弄了一个facebook的户口！夸张吧！呵呵
妈妈就是喜欢你爸爸这一点 很贴心 很温柔 总是能让妈咪感受到爸爸对妈妈的爱
虽然妈妈不说 可是啊 妈妈也知道妈妈常常都让爸爸操心 因为妈妈的脾气和性子都不好
常常会惹爸爸感到很心烦 很辛苦
妈妈真的感到很幸福有爸爸这么好的一个老公
你爸爸他总是常常用他的宽容来包容妈妈的任性 我知道他很辛苦
因为总是很努力的想让妈妈开心 可是你妈妈我啊有时候真的是太硬颈了 所以都会让爸爸每次暗自觉得无奈 其实。。。 妈咪也很爱爹哋的 只是妈咪好多次都不懂得要怎么表达 因为你妈咪我就是太硬颈了！ 所以孩子啊 你将来不可以学妈咪那样哦！
一定要像爹哋那样善良 温柔 做个好人
不要把妈咪的坏脾气都像完了 也不要像妈咪的性子那么不好哦。。。

c0mments! 新年就快要到了 可是总觉欠缺一些东西
是感觉吗？还是因为今年是第一年不在自己的家过年所以感觉不习惯？
我想两者都有吧
加上现在是孕妇的我 脑袋也不时会想很多 是正常的吧我想？
最近晚上睡觉都睡得不好 除了常常都会发一些奇怪和恐怖的梦以外
就是肚子里的小瓜每晚都弄得我不舒服 转左转右都不是 说真的 还蛮辛苦的！
不过也没关系啦 最重要是她平平安安 健健康康 我再辛苦一点也没关系
突然好想念家人哦 唉 家里一定很忙吧？ 爸爸工作都那么累了
家里还有一大队的事情都要等他来做 我可怜的爸爸。。。
真难过我未能回去帮忙

其实也不是说不喜欢在这里过年啦
只是那种感觉 就是不一样
比如说 我以为这样做 可以帮上什么忙的 以为这样做是对的
可是后来却又好像变成是我太逞强
比如说买年货 因为我很担心到时候拿不出钱来所以就趁现在把它买下来
以为这样做就是可以帮忙家婆减轻它的负担
我知道或许我们给她钱让她自己买会比我们自己买来得好
可是你知道吗 如果钱给得太少 会很难看 不止她老人家看了会心痛
连我自己看了也觉得没办法过自己那关
而且我们买回来的话 也不需要她提得那么重嘛
我以为 我以为 我的想法和做法是对的
可是后来却变成 是我太早把东西买回来了 她们都还没洗刷屋子我就把东西买回来了
而且还买得那么多
说真的 我把东西放在那么一个小的角落里 会有什么问题吗？
再说 那里绝对是一个不阻碍任何地方的角落
我买很多？我只是担心说东西买太少到时候又要麻烦她老人家再去买
那不是很麻烦吗？再说 我也没有买很多啊 比起我家 这是少之又少
我才知道 原来不是你以为自己这样的想法是对的 人家就会认同你的做法
说来还真讽刺 这27年来 我从来都没给家里买过什么年货 今年是第一次
可是却是这样的结果。。。
原来 人与人之间的相处与想法是一门很深的学问

至于另一个老人家 不提也罢
有时候东西说得太多次 会让自己觉得麻木
就随便嘛
他们都习惯了 我还有什么话好说呢？
说得再多 还不是更显示我意见很多吗
所以 他们开心就好

因为身怀六甲 所以有好多事情都不能做
这是从小就懂得的道理
我以为 这是对的 可是又好像是错的
每次我听阿姨说这个不可以做 那个不可以做
可是当事情来到我身上的时候我却没办法顾虑那么多
就做嘛！干嘛想那么多！这是我每次都和自己说的话
等下说得再多 别人又会说你耍性子 怀孕大完吗
哪来的那么多这个不可以那个不可以 基里巴拉的 一大堆

唉 原来有时候 “以为”这两个字是那么害人的