再见2007。。。 c0mments! 今天是2007的最后一天
感觉没有舍不得 却反而希望它能快点过去
因为这一年 真的很不顺利

回头看看这一年所发生过的事
不如意的事 开心的事 都有
这一年里 健康状况还算好
腰部也没有闹很大的别扭
只是偶尔会耍耍脾气 要我痛一下
可是它已算乖了
至少没有要我痛得站不起来
也没有要我滚在地上

至于家庭方面
爸爸的工作也不是很顺利
每次听见妈妈说起爸爸的工作状况时
心里都会觉得很刺痛
可是爸爸总是会说没事 还反而会倒过来安慰我
也许这方面是我和爸最相像的地方
我很自责 很怪自己的能量有限 不能让爸爸和妈妈有更好的生活
每次回家看见爸爸的苍老 就会觉得很心疼 很难过
爸爸妈妈 你们可以不要变老吗？
我真的不能失去您们。。。
而妈妈呢 她的身体也不是很好
可是妈妈就是喜欢整天说没事
她总是把最好的东西都留给我和弟弟还有爸爸
每次煮好吃的东西 她都只留给我们 而她自己都不吃
妈妈就是那么的无条件付出 她对我们的爱 是没人能取代的
妈妈 有时候我不是真的故意要让您们担心。。。
至于弟弟
今年是他刚升上中学的一年
刚开始 我知道他没有办法适应一个人的生活
更何况他自小就被宠坏 所以要离开爸妈身边一个人生活
对他来说 是会有点难
刚开始 他总是其他同学欺负
我虽然口口声声说没关系 还强力阻止妈妈把他送回家
可是我是很心疼他的 我恨不得马上到他的学校去好好的教训那些混蛋
可是我知道我一定要他学着更坚强 我不可以让他那么软弱
男生嘛 本来就应该要有男生该有的气概！
我要他懂得什么是苦 那样他才懂得成长 才懂得珍惜
我是很疼爱他的 只是对他的爱 是放在心里 而不是表外。。。

在工作方面
今年是最失落的一年
我离开了5* 离开了一个我工作了一年半的地方
感觉还是会有 毕竟那份对工作的热诚 我还是很想念的
那时候的离开 是因为觉得想看看外面的世界 希望可以走向另一片天空
可是 当事情实现以后却又发觉 这些都不是我所想要的
反而觉得 好迷失 不知道该怎么走下去 也失去了对工作的信念与热诚
也许 人就是犯贱的吧 我开始想念以前工作忙碌的生活
我怀念那种用忙碌来度过时间的日子
至少它让我懂得什么是成就感 我知道我是为了什么而坚持
唉 我是怎么了。。。

感情方面
我和第二个他 我们还是一样 我退出了他的圈圈 我们依然是好朋友
今年他的生日 我没有和他一起度过 因为我有更重要的另外一个他
我并没有因为谁代替了谁 而对他有所改变
只是我觉得 也许这就是最好的结果
决定了的事情就不要再有所犹疑
为了不让事情打扰我的思绪 所以我选择我所想要的
第一个他 我没有办法知道他过得好不好
我也没勇气拨电话过去给他 这并不是意味着我还对他不舍
只是我觉得对他总有点亏欠 我还是很希望可以当他的朋友
三年了 三年里 我都没在他的生日和他说生日快乐
五月十一日 我其实都还记得 八年耶 又怎会忘记呢。。。我只是假装忘记。。。
让他觉得我已经把他给忘记 让他觉得我就是那么的无情
我并不是在装伟大 我都太了解他了 所以这是最好的解脱
我以为我会一直一直的过着一个人的生活
因为我仿佛找不回那种叫爱情的感觉
直到现在的他的出现
让我找回从前那种被爱与去爱的感觉
他让我觉得 我不会再是一个人
谢谢你。。。

2007年所发生的事 有太多的不如意了
我也记不得 也不想去记得
过去就让它过去
我深深地相信 未来更好的 就在前方

今天是2007的最后一天
就让我在这里和2007道别吧！

别了 2007。。。

三个他。。。 c0mments! 今天在乘搭地铁的时候
前面站了一个男生
刚开始只看到他的侧脸 突然感觉一阵心跳
因为真的都太像了 和第一个的他长得真的很像
我会感觉到紧张和心跳加速 那并不是因为我对他还在留恋些什么
只是那时候我给他的告别方式
是那么的狠心与无情。。。
所以 如果真的有一天在街上重逢的话
我还是会紧张 还是会心跳加速
也许那是因为 我还没作好心理准备吧。。。
毕竟我们之间的回忆很多 对彼此的个性和了解也还算深
所以有时候有些事情 岂不是说忘记就能忘记。。。
你还好吗？好想问你这句话
我知道你的决心 是我带给你的伤害
对不起。。。
因为太了解 所以很伤心
曾经和你说过得话 我实现不了 对不起
太耀眼的城市不适合看星星 就如同你的心不适合谈安定。。。
我会学着去克服
就算有那么的一天我们遇见了 我还是要和你微笑 一个属于友情的微笑
我也要看见你的笑容 因为我说过 我很喜欢你的酒窝
因为笑起来的时候很帅气 很阳光 很灿烂

这是生命中第一个他。。。


接下来的第二个他
这个他 一开始 我们是很要好的朋友 就是那种友达以上 恋人未满的感情
认识我们的人都说 我们很匹配 就算澄清了我们之间的关系
也没有人相信那纯粹只是关心
他的为人很善良 热诚 友善 所以身边总是环绕着很多女生
可是我却看到 别人看不见他的另一面
也许我们之间的爱是在不知不觉中发芽
也许 那根本不是爱 是爱吗？ 也许是吧 只是我们的爱会让彼此觉得好累
和他在一起 我们有过的回忆也还蛮多
他曾带给我许多感动
他在我感到最害怕和无助的时候陪在我身边
他为了陪我看周杰伦的粤语版的头文字D而特地牺牲睡眠的陪我到新山去看电影
是他的坚持 所以我有了第一次出国的机会 而且还是韩国 一个我蛮喜欢的国家
我们以前还可以时时刻刻的在通电话 不管是白天 黑夜 或是凌晨
总喜欢和他斗嘴 和他玩闹
那一段日子真的很开心 很怀念
可是和他在一起 总要学习着包容 。。。
他的城市太耀眼 也许我不适合在他的城市里生活
所以 这一次 我又擅自的离开了属于我们的圈子。。。


现在的他。。。

感觉很不一样
也许我们的感情会为身边的人带来伤害
也许不会有人可以明白我们是怎么可以开始得那么快
也许大家都会觉得他对她真的太无情 甚至怀疑他对感情的专一
这一切一切 就让它用沉默来带过吧
只因不想说太多 毕竟 伤害还是有了 说得再多 让人听起来也更觉得反感
我不喜欢把话说得太多 如果你觉得你所看到的 就是你所想的 那就随便吧
这个他 一开始他和过去的他们带给我的感觉是一样的
他们的城市都太耀眼 让我有点想离开的念头
可是他的真 和他所对我的爱 让我感受到了什么是幸福。。。
和他在一起 总能让我很安心 虽然有时候彼此之间会有点小矛盾 可是却没有伤和气
和他在一起 我总感觉可以完全的依赖 有时候还挺喜欢他的唠叨和哲学的分析
和他在一起 我总是变得很理所当然 因为我喜欢他的体贴和温柔
也许 很多人都会不看好我们这一段感情
就算真的是那样 我也不管了
我只想好好的爱着现在的他 我会好好珍惜我们在一起的每一个时光
就算我们终究还是不能走到最后
但至少 现在的我们
是幸福的。。。



**很巧的是，第一个他和第二个他名字同样是WL,而现在的他和第二个他的生日却是在同一天。。。真的有点不可思议。。。**

无题。。 c0mments! 圣诞节就这样过去了
好快哦。。
那个我们常去的地方 那棵圣诞树
应该也将被移开了吧？
唉 好想念那个地方
还有那高高的圣诞树。。。
我们的圣诞平安夜都在克拉玛头里度过
那里的气氛没我想象中的好
人潮是有的 可是总感觉欠缺了某种叫气氛的东西
我们买了几罐酒 就在楼梯边和朋友一起在聊天中度过
很喜欢这样的感觉
就是可以和朋友们一起喝喝酒 聊聊天
这样的感觉真的很好
可以暂时抛开所有的顾虑和烦恼。。。

今年的圣诞节
也收到了一些礼物
大家都很贴心的送了我最喜欢的东西
谢谢你们 我的朋友
还有你 谢谢你所带给我的惊喜 那份感动 是存在的


今天早上搭地铁来上班的途中
看着一群年轻人手里捧着篮球 看来是在准备去打篮球的路上
五个男生和一个女生
这样的画面 感觉很深
不禁让我想到了从前 想到了过去的你们。。。
曾经 我们也是这样
总爱和一群男生混在一起
每天都会陪他们练球 然后我都会很乐意的帮他们清理球场
那一段时光 真得很开心很开心。。。
我多么渴望一切都可以回到从前 回到那个篮球场 还有那时为篮球而欢呼而疯狂的日子
真的好想念。。。


我生病了
可是真得都还好啦
只是伤风和咳嗽 只是个小毛病
很快就会康复过来
真的
所以 你不用太担心我
也许是因为最近压力大吧 所以身体才会变得比较虚弱
我没事的

我的依赖性 好像真的又重现了
而且这一次看起来还是挺严重的
我好像已经没办法去适应没有他在身边的时候
我们真的都太粘对方了。。。

meRRy cHRISTmaSSSSSSSSSS~~~~~~ c0mments! *~*~MeRRy cHrisTMAS & HaPPy nEW yeAR~*~*

从小就很喜欢圣诞节 因为可以收到很多礼物以外还可以吃圣诞大餐！
以前的圣诞节 姑姑叔叔们总会准备很多的节目让我们开心
虽然我们不是基督教徒 可是我们还是很爱过圣诞节
我非常喜欢圣诞树 看着它 总可以让自己有一种很安详 很舒服的感觉
我喜欢白色圣诞节 白色圣诞树 还有白色的雪地。。。

今年的圣诞节 第一份收到的礼物 是他送的
当我第一次看到它时 心里真的超感动 真的
好久都没有这样的感觉 就是那种突然的意外惊喜
我喜欢他的贴心和他的温柔
他让我感觉到他对我每一分每一秒的爱
我喜欢这样的感觉 被爱的感觉 被捧在手心的感觉
谢谢你 我的他。。。

圣诞节来临了~~~
所以。。。。我又可以许愿咯~~~~~耶~~~~~~ \(^O^)/
我这一次不再说我要许多少个愿望了 不然“某某人”又要笑我了！！
~老婆：我要我老婆是最快乐的人！
~司徒维嗣：愿他可以早日找到那属于他的一片天
~佳璘：爱情和学业还有和妈妈的感情都顺利！听妈妈的话~~~别让他受伤~~~呵呵
~雁：祝她和他的感情长长久久 因为我知道只要他开心 那她就一定会开心！呵呵！也愿伯母的身体赶快好起来！
~伟伦：永远开心！圣诞节快乐
~俊荣：别老是那么酷了，其实你的笑容很亲切！祝他身体健康 开开心心！merry x'mas!!
~伟生：祝他越挫越勇 身体健康！26号是他的生日 也要祝他生日快乐！！

还有好多好多的愿望。。。许都许不完。。。
没关系
我留在1号的时候再许算了
现在头脑有点空白 想不到什么特别的愿望和祝语。。。

圣诞节快乐！meRry ChrisTmaS!!

嗣情嗣意 c0mments!

c0mments!

身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。。。 c0mments! 今天是吃汤圆的季节耶。。。
好快哦
想起去年我还是一样 一个人度过
感觉有点孤单。。。
今年就有点不一样了
至少我不需要一个人度过
我还有他 还有我老婆
只要有他们在
我就觉得已足够
感觉上 他们就像我的亲人一样
总是能让我感到安心
让我觉得自己是这世上最幸福的人
虽然这样的说法 有点老套
可是 事实却是如此

突然好想念在家的爸爸和妈妈
我很遗憾自己未能回家陪他们简单的吃顿饭
好久好久都没回家陪爸妈过节了。。。
真的觉得很惭愧
请原谅我的不孝和不贴心。。。
可是
我是爱您们的
非常非常爱 真的非常非常的爱
超级无极限的爱。。。
还好
还有弟弟那个小鬼陪在爸妈的身边
那样才不会让他们觉得特别孤单和挂念
至少弟弟也可以代我陪在爸妈的身边。。。
唉 想家的念头越来越浓

不过 我也不需要感到太难过啊
因为我还有他 还有我老婆
所以我还是很幸福的！(^.^)

突然好想许愿哦！！
谁说冬至不能许愿？！
我说可以就可以！！因为我就是真。。。。理！
不管了
我还是要许愿
而且我还是要许四个愿望！！
问你怕了吗？*bleah*

第一个愿望
我要许给我爸妈
我要他们都健健康康 快快乐乐 永远相爱 永远都不要变老！
我不要爸爸工作那么辛苦
我要把最好的都给他们！

第二个愿望
我要许给我弟
我希望他身体健健康康 学业猛进 快快乐乐!
最重要的就是要越挫越勇！
有时候看到他的软弱 真得很想一拳打下去！
绝对不容许他软弱 因为我要他坚强
那样才能够学会照顾自己啊

第三个愿望
我要许给他
我也要他快快乐乐 身体健健康康
然后也要祝伯父和伯母身体健康 永远相爱 快快乐乐
希望他和伯父之间的感情可以更拉近一些
我不要他觉得自己是一个人
我会一直一直得陪在他身边 一直到我们老去

第四个愿望
我要许给我老婆
我要我们三个人到老都还可以在一起
我要祝老婆开开心心 健健康康 早日找到自己的幸福！
我知道在这样的节日 会特别让人想家 对她来说也可能会特别悲伤
可是 不管怎样我还是要祝他和伯母开开心心 一定要坚强下去！！
只要勇敢地走出了悲伤 彩虹就会在前方！
可是我还要再提醒她 逞强和坚强是不一样的东西哦！


你们都不要担心我
我没事 我还好
虽然在工作上一直挫折不断 处处碰钉子
可是我答应你们 我会学着坚强的
我要当你们最放心的女儿
最了不起的姐姐
最宠爱的美
和最棒的老公!!

闷。。。 c0mments! 现在是上班时间耶。。。可是我却感觉在午睡时间的感觉。。。
比起以前 真的感觉缺少了某样东西
以前的工作生活是忙碌的
现在的工作生活却是空虚的。。。
唉
无奈

只要一安静下来 我就会胡思乱想
天南地北都可以想一整天！

我想起了 中学时期的生活 想起了你们 想起了你
我想起了 儿时的玩具 儿时的儿童歌曲 还有儿时的幸福
我想起了 那时候为篮球疯狂 为篮球逃课 还有被罚写悔过书的日子
我想起了 第一次收到花的感动 那个时候我因为不懂得照顾 所以它在第二天就枯萎了
我想起了 那时候是超爱谢霆峰的我 连姑姑和叔叔们都为我而留意他的新闻 很搞笑
我想起了 小时候常被妈妈用藤条鞭打 因为小时候都很调皮 很男人婆
我想起了 那次从窗口掉出去的糗事 超好笑
我想起了 第一次牵手的感动 非常的单纯
我想起了 总是会风雨不改守护着我的猎人
我想起了 那时候的夜生活
我想起了 那天晚上我是怎么忍心和你再见的
我想起了 为了接近我最爱的王菲 排队排了5个小时
我想起了 小时候的抱枕总是有着我口水所留下的痕迹 有很圈圈的 呵呵
我想起了 小时候那只大大的小叮当玩偶
我想起了 第一次出国的感动 而且还下雪哦！
我想起了 酷酷的你却会送我小礼物！！让我很惊讶
我想起了 第一次进院的害怕
我想起了 第一次参加歌唱比赛的紧张 当时的脚还在不停的颤抖
我想起了 小学时期最爱玩一种叫“KAKI PANJANG”的游戏
我想起了 那时候担任巡查员的我 却每次上课迟到！
我想起了 印象最深刻爸爸和妈妈送我兔子形状的蛋糕！


还有很多很多的回忆。。。可是我不能再继续想去了啦。。。要不然的话我就真的不想再醒过来了。。。

今天 就这样吧

\(^O^)/ ~~~~~ another 15mins to go home!yeahooooo~~~~

真的心疼你。。。我的老婆 c0mments! 总是很心疼你常常把心事都往心里收
总是很心疼你明明就很难过可是每次都在逞强。。。
老婆 别这样了好吗？
我喜欢你快乐
我不要一直都在是你为我的幸福而替我感到开心
我要的是 你也可以早日找到那属于你的幸福！
哪天如果有那个不知好歹的笨男生欺负你 让你伤心的话
我一定会好好的“收拾”他 要他满地找牙！！
老婆 其实你真的很完美
你的美 只有真正懂你的人才看得见
老婆 前面的路不关有多难走
我都一定一定会陪你走过
如果你累了 我的肩膀随时让你依靠
虽然比不上男人的强壮 可是却有我的关心和对你的爱戴
如果你难过了 不需要再压抑
我会给你大大的拥抱 让你在我的怀里哭
虽然我的拥抱没有男人般的温暖和吸引力
可是给你的拥抱却是我最真诚的！！

老婆~我们都很爱你哦！你要坚强！但不要逞强！

如果难过了 真的没有办法忍耐的话
那就尽情的哭吧
我知道 哭了出来 你会好过一些。。。

伯父的离开 我知道令你很伤痛
对不起 我不知道该怎么去安抚你
因为我知道你已经很坚强 你已经撑得很累了
老婆 看到你这样
我是真的很难过 很难过。。。

老婆。。。请你记得 不管你的喜，怒，哀 或是乐
我们都一定会永远在你的身边给你扶持。。。


老婆。。。我们真的很爱你！！

无法自己掌控的人生。。。 c0mments! 最近常有这样的感觉
感觉自己的人生一直都被别人掌控着。。。
就好像早已被安排就是要这样走而不能那样走。。。

我很讨厌这样的感觉
可是我又能怎样呢？
我能就这样逃之夭夭吗？真的要这样吗？
我不想 因为我不要这样
我要面对那属于我的人生
我要选择那属于我自己的人生。。。

也许
有时候 就应该要学着看不见 听不见吧
那样也许可以让自己好过些。。。
就算是种安慰 至少不会是伤害

其实
我很想对我的人生作出抗议
可是当它却只能是个无声的抗议时。。。
这样的心情 你能懂吗？

呼。。。
到底是什么和什么啊。。。？
我是谁？谁是我?


累。。。

嗣的画。。。 c1mments!

某人和我说他不懂得画画。。。而且还每次和我说他画的画很难看。。。

如果能够画出以上的画都叫难看的话。。。那我平时画的那些岂不是叫垃圾了吗。。。

我还是很想和大家分享他的作品，因为他真的很厉害很有画画的天分。。。

（**虽然当中的字眼是有点恶心。。。可是我却还是喜欢他的恶心。。。）(=^_^=)

无助。。。 c0mments! 昨天以为要担心今天的结果
后来才知道原来我最要担心的却是明天。。。
如果在明天四点以前公司还没把事情给做好
我就将被逼离开新加坡。。。
呼。。。感觉好压力 真的没办法透过气来。。。

如果事情真的发生了
那我该怎么和家人说呢。。。？
我一直都不想让他们担心
可是却每次都让他们更担心了。。。
真的感觉自己很没用
总是要他们担心了。。

明天会是怎样的一天呢？
一切都会顺利吗？

如果事情真的发生了
那我该怎办呢？
弟弟的学费又怎办呢？
我真的不想再让爸妈再为这琐碎的事情而负担
那我现在住的房子又该怎办呢？
我那还完成的任务又怎办呢？
还有很多很多。。。一时之间真的乱了阵脚。。。
我要怎么和爸妈说我碰上这情况呢。。。
我不想让他们看见我受委屈的样子
真的一点都不要也更不想

还有他呢？
我又怎么舍得让他自己一个人呢。。。
很难过 因为我曾对他说过我一定不会让他一个人
可是现在。。。恐怕真的会没办法完成我曾许下的承诺。。。
我的他 一定要快乐 一定要坚强
我们之间的波折无数
可是我们都一定要坚强那才不会被打倒。。。

我希望明天一切的事情都是顺利的
因为我想和我老婆还有他去打篮球
我还要在十六号那天玩得很疯
我还要和他一起度过圣诞节
我要陪着他 看着他画画
他喜欢听我唱逆光 那我就要常常唱给他听。。。
还有很多很多我想去做的事。。。

可是。。。
我又能做些什么呢？
就只能听天由命吧。。。

唉

真的很无助。。。

一定可以的。。。 c0mments! 虽然我们都有同一种感觉
那一种很美好可是又很短暂的幸福
可是我相信 那只是因为太美好
所以让我们觉得很不真实
更担心会很短暂 因为我们都不想失去彼此
我们不可以因为这样而庸人自扰
我们应该要共同努力 我们要跨越这个想法
我们一定可以的。。。只要坚持相信着。。。

我们共度了一个美好的夜晚
谢谢你让我陪在你身边
不管未来发生什么事
我想珍惜的
是现在我们在一起的时光。。。
我们不可以一直想着这只是个短暂的美好
就算是 我们也还是要珍惜我们现在的每分每秒。。。

我不要你难过 更不想你悲伤
因为我没办法看见我所喜欢的人难过
就算路途上很波折崎岖
你都一定要勇敢走下去
真的不想再看见你难过的表情。。。

未来的事情我们都无法预测
可是我想说的是
这一刻 我只想好好的和你在一起。。。

无奈。。。 c0mments! 最近真的不懂世界到底发生了什么事。。。
不愉快的事情陆陆续续的冲着我而来。。。
感觉真的有点累。。。
不过还好有你在身边。。。

最失望的应该还是工作上的事吧。。。
真搞不懂为什么他们处理问题的方式竟是如此的无所谓。。。
有时候还真的会怀疑说 这到底是我的问题还是他们的问题。。。唉。。。无奈。。。
真的有点不能适应这里处理问题的方式
本来是应该要解决问题却变成了不断地在制造问题。。。
往往可以解决的事情 却又不能自己解决 那种感觉真得很无奈。。。
是我把自己看得太重吗？
为什么我感觉在一夜之间丧失了所有对自己的自信心呢
甚至还怀疑自己的工作能力。。。
唉。。。
无奈。。。

弟弟的生日将快要来临了
我这个当姐姐的说了好几年会和他庆祝
可是因为工作太忙所以都没办法好好的陪他度过。。。
当我弟弟 其实还蛮可怜的。。。
我希望他会代我完成我所未完成的任务与梦想
我也很希望他日后可以拥有自己的一片天空 可以自由的飞翔。。。
对他的那份爱 我一直都藏在心里面
因为我要他可以学着更坚强 更勇敢！

至于我最敬爱的爸爸妈妈
每次回去都很想抱抱他们
可是。。。又会觉得好害羞哦。。。(=^_^=)
有好几次都很想握着爸妈的手然后告诉他们我是真的很爱很爱他们。。。
可是我。。。我。。。我。。。(=^_^=)
我答应您们 我会学着坚强 我会学着好好的照顾自己不让你们担心
虽然我甚少回家 可是我却是时时刻刻的都在想家
您们每次都叫我累了要回家 家里是最好的避风港 您们会永远支持和放心我这个女儿。。。
对不起爸爸妈妈
请再给我多一点时间 请原谅我的能力有限还要再努力。。。
您们永远都是我最爱的爸爸和妈妈。。。

而至于你。。。
谢谢你一直陪着我
前面的路或许会很难走
我们也会面对很多旁人的冷言冷语 会承受别人的目光 以及种种我们意想不到的压力。。。
我们可以坚持到最后吗？
会的 因为有你 所以我会坚持 我常常和自己这么说。。。
就算没有人懂得这份感情的真理也没有关系
我知道再也没有办法弥补过去对大家的伤害。。。

对不起。。。 c1mments! 心里一直很挣扎
我不知道该怎么去面对身边的你们
对不起 我并不是故意要隐瞒
只是 连我自己都不知道该怎么去和你们说出我和他的故事
希望你们能原谅我们的无心伤害。。。
对不起。。。真的。。。对不起。。。

如果我真的让你们失望了
真的很对不起。。。
我真的不知道该怎么去解释这一切一切。。。
也许 我并没有想过要刻意去解释些什么
因为 我知道 问题 始终还是要面对
可是 唯一很确定的是 我对你们的那一份友谊绝不虚假。。。

我真的不知道该怎么去面对你们。。。

我知道我错了。。。

老婆，我真的很对不起你
是我连累了你。。。对不起。。。要你为我背着那么多的秘密和压力
希望你们都不要怪我老婆 她都只是因为想要维护我才会一直隐瞒大家那么久。。。
她真的没有错 错的是我。。。
对不起。。。真的对不起。。。

也想要对她说。。。
对不起。。。真的对不起。。。
对不起。。。真的不是故意要伤害你的。。。
除了对不起 我想不到还可以再说些什么来弥补自己的过错。。。

对不起。。。

好想生小孩。。。 c0mments!

工作的信念是。。。？！ c0mments! 工作的信念究竟是什么？

我不禁开始怀疑了起来。。。

最近工作上的压力真得有点让自己喘不过气来。。。
工作了两个月，却还没拥有一个合格的工作准证，大家都把我的担忧当成是一种无所谓，真的感到很失望。。。所以就算我想再多也是于事无补。。。只会为自己增添烦恼。。。

唉，随便吧

我还是那一句，开心就好！

以前对自己的工作表现觉得很有挑战性
每天都会遇见不同的问题
最有满足感的就是当问题解决了的那一刻
那时候的确是忙了点
可是 如果要和现在比较的话
我想 我宁愿是以前的那个自己。。。

工作的信念究竟是什么？

用心+真心+努力=枉费心机？

是这样吗？

我的要求并没有很高
我只希望我的努力和认真可以被自己认同

也许是自己把自己看得太重要了
所以才会觉得如此的失落。。。

唉

就再看看吧。。。