c0mments! 这整个星期以来的心情都非常非常的糟糕！！一直很想很想发脾气！！
总觉得好像所有的事情都不能顺利的达到自己所想要的东西
我知道最无辜的是老公 明明就没有做错事可是就是要一直包容我的坏情绪
他一直很努力的在讨好我 可是我就越是想对他发脾气
真的很想跟他说声对不起 我也不想这么样
可是就是一直控制不了自己的坏脾气

c0mments! 真的不希望跟你之间再因为钱而起什么样的争执
累积久了 就会很直接了当的影响了我们之间的感情
我知道你一直都在怪我 没有为前面的路好好作预算和打算
我知道你一直都在觉得我只是一直坚持着自己想要的东西 不管你怎么说我都是不听 我只是一直自私的想要得到我所要的。。
我知道你一直都是这么想的 虽然你没说 可是我知道事实却是如此 就好像你说你从不怪我和你爸搞成今天的局面 害你这么的痛苦 虽然你没说 可是我知道你一直都这么想的 不是吗？别再自欺欺人了。。。勇敢面对自己的心声吧
也许我真的是个祸害 把你的生活搞得一塌糊涂 也许你爸说得对 我这个女人会把你的生活弄得很糟糕。。。你后悔了吗？我想 在你心里深处偶尔会这样问自己吧？
我不怪你 因为毕竟这是你的家人 当然 没什么事比家人来得更重要
你曾经说过 从那一天起 他就不再是你爸 其实 我当时就知道 那只是你的一时冲动所说出的气话 可是那一瞬间我却觉得很感动 因为我知道你永远都在我身边 所以就算是一时冲动也好什么也罢 我都无所谓 因为 我需要的就是你给予我的那一份安全感

可是藏在我内心的想法又有谁能真正的了解呢？为什么我要那么的坚持呢？为什么我明明知道结果会被世人觉得我不对我都还是要坚持下去呢？我的想法 你根本不懂 我不敢说 因为我知道说了出来 问题还是一样解决不了 反而还要造成一种伤害和添加你的烦恼 所以 我一直都在保持沉默 因为我真的累了 不想再有什么样的争执 我只是想要有一个美满的婚姻 美满的家庭 这样就够了

是我太爱你所以宠坏你了吗？
因为处处都担心你会遇到伤害 碰到不愉快 还是什么不好之类的事情所以我都要陪在你身边才比较安心
就好像回阿姨家一样 以前你跟她 没她的陪伴你还不是一样很勇敢的一个人去到她家找她吗？去她家的路程绝对不比去阿姨家路程短 可是你也还不是办到了？我并没有要重提以前你跟她的事情还是什么 我只是觉得很羡慕她 因为爱她让你变得好勇敢。。。

我真的不想我们之间再为了钱还是为了你爸而再起任何的争执 因为我真的很累了 我很害怕等那天累到连要埋怨的力气都没有了。。。我不要这样 我要一个幸福美满的家庭 我们还有宇晨 我们还要给她一个完美的家庭 我永远都不想步上我表哥还有身边朋友的后尘 永远都不想。。。

钱方面的问题 我会尽量想办法 希望生病赶快好起来 然后就努力的赚钱 很对不起 在这之前让你一个人辛苦了 我知道一个人赚钱养家真的很辛苦 就连想要好好的宠宠自己也不可以 有时候甚至连生活费也成了问题 我都懂。。。

至于你爸 对不起 我想我暂时真的没有办法放得开 我之前所承受的痛苦又有谁能了解呢？
一个人挺着大肚子哭着回娘家 妈妈还一起陪着我哭 还一直不敢让我爸知道 妈妈每次打来我都装得很坚强 要不然又会让她变成泪人我真的很不孝 让她这么操心
每个晚上躲在房里一个人痛哭的时候 又有谁知道呢？当亲戚朋友问起 为什么在娘家住那种苦又有谁能理解呢？一个孕妇最重要的就是身边人的关爱 还好 我感到很欣慰 因为女儿都很坚强很勇敢！

所以 我们可以不要再为了那些事情而起争执吗？我们要实现我们的诺言 要一直相爱到老。。。好吗？

c0mments! 真的好累好累。。。 身体累了 精神累了 心 也累了
前面的路怎么越来越难走了呢
为什么就是不明白我的感受呢？
为什么同样的事情我说了千百次都还是要重复一样的东西呢？
明知道那已经是无法回头的事情 可是为什么还要一直勉强下去呢？
我现在才知道 原来我的感受对大家来说是这么的廉价。。。

c0mments! 我还以为生活开始可以慢慢变好 还以为一切都过去了 我可以过得比从前好
可是怎么看起来 却好像比从前还要难过呢
全世界都在劝我回去那个家 说什么要学习放下
全世界的人都觉得是我的错 大家都觉得我应该要向他低头
全部人都把错指向我 都觉得是我让身边的人难做人 是我让他们变得不快乐
可是我呢？ 有谁可以真正了解我的感受呢？那些平时嘴里口口声声说了解我感受的人其实也只不过如此 不是吗?

我累了 真的累了 好想一个人出外走走。。。

坏情绪。。。 c0mments! 该怎么形容自己的心情呢？
我不知道 就最近发生了很多很多的事情
包括阿姨进了医院 本来以为没怎样 可是搞到后来却十分严重 甚至有生命的危险
那一天下午 跟老公到医院去看阿姨 看着她插了很多管子 样子很憔悴
很自然的感到心疼 就掉了眼泪
还好 阿姨吉人天相 平安的出院了
阿姨回来的那一个晚上 我们全部人都很开心

可是人算不如天算 第二天就轮到爸爸了
爸爸跌倒不省人事的那一刻 我很害怕 非常的害怕 很害怕就这样失去爸爸
我们全部人都很害怕的呼喊爸爸 可是他都没什么反应 真的都把我们给吓坏了
还好 菩萨保佑 爸爸终于醒了过来 然后我们就急忙送他去医院
医生说爸爸脑积血 需要很小心 不可以用力 目前的状况 不需要动手术
爸爸在医院住了两个晚上 只是两个晚上他就已经呆不下去了
一直要他好好休息 他怎么也说不听 一直像个孩子似的 有自己的想法 久久都不好好休息
说真的 我是真的有点生气 因为很担心他的身体 可是他就是一直不听话
说实在的 虽然只是两个晚上 可是我是真的很累 不光只是身体累 心也累了
为什么爸爸就是不能懂我们有多担心他呢？他总是说不听 一直坚持自己的想法
我真的很累了 我担心因为自己的没耐心而说出那些伤和气的话
当然 我很爱我的家人 就算地球被毁灭了 也不能改变这事实
只是 我真的很希望爸爸能把我们的话都听进去 不要那么的固执了

接下来就是烦女儿的事情
我很烦 真的很烦 为什么我的人生总是要有这么多挫折呢？
难道老天就不能让我们一家三口可以完整的生活在一起吗？
为什么就是要折磨我呢？为什么就是要安排那样的人在我的生活里呢？
从拍拖到结婚 再从结婚到怀孕 直到女儿的出世 我都因为那个废人而没有好日子过
为什么我的人生要有这个人的存在呢?
我永远忘不了那一个晚上 大着肚子 还得一个人走关卡 还得哭着回娘家
本来可以很幸福的我们 现在却因为他而搞得乱七八糟
搞得老婆想念老公 却不能见面 爸爸想念女儿 却不能常常回来
这一些 已经成为了我永远的恨
我很气自己不能让女儿跟随着自己的爸爸妈妈
我已经哭得快要疯掉 快要崩溃 可是还是找不到出路
我答应过女儿要给她最好的生活 就算不是最好的 也至少可以和自己的爸爸妈妈生活在一起
可是我却连这一点事情也办不到。。。
也许那些从小就跟自己的爸爸妈妈住在一起的孩子根本就不能体会和自己的父母分开的那种滋味
这种感觉我有过 所以我很气自己为什么连最基本的都给不了女儿
我真的快要崩溃了 每次很需要老公在身边的时候 我却不能拥有
我不怪他 因为这不是他的错 错只错在 他有那样的家人
在自己的家人面前 我必须装的坚强 要不然很容易的就会被看穿 有时候 真的很累了
可是除了这样我还能怎样呢。。。？
我老公是个100分的老公 我很爱他 所以我不想他有一丝丝的被家人扣分
因为那真的不是他的错 我知道 他也很痛苦 试问有谁可以一个人在外和自己的老婆分开那么久呢？又不能常常见到自己的女儿 加上家里的人又不能谅解自己 那些痛苦 也没有我的少。。。
我绝对不是嫁错了郎 我只是命苦了点而已 只要告诉自己 比起那些无依无靠 无家可归的人 我这些又算得是什么苦呢？只要这样想 或许心里就会感觉好一些些。。。

c0mments! 这几个月来 我想我是哭疯了 眼泪都可以装成几个瓶子了
就算有天把我丢在沙漠里都不担心会被渴死 因为我的眼泪还可以替我解渴啊。。。
好烂的笑话吧。。。
最对不起的 就是肚子里的孩子 总是一直在感觉我的悲伤
真的担心她将来也会像我一样那么的容易掉眼泪 唉 都是我不好

以前啊 想家就足以让我感到难过一阵子了
以为有了自己的家庭后就可以好一点 至少想家的时候不用那么悲伤
可是现在样子看起来好像更糟 因为并没有这样而变得比较好

反而却增加了更重的思念 反而觉得更孤单
想家的时候却更觉得自己是个可怜虫
想老公的时候 又不能跟家人说 害怕说了以后他们会觉得我过得不好
不想让老公在他们的心里有什么不好的印象
想家的时候又不敢和老公说 因为担心说了出来 他又会觉得对我有什么样的愧疚
我也一千个一万个不愿意看见他难过的样子
两者都是我最爱的家人 可是却总是感觉理离他们很遥远。。。
为什么这种感觉以前从来都不曾有过呢
以前一个人的时候 总是习惯了一个人生活 一个人在外面跌跌撞撞
大不了跌痛了 就哭一场 过后就没事了
可是现在却不一样 我已经快成为孩子的妈妈了 已经是别人的太太
我应该觉得很开心 很幸福才是
可是有时候却觉得比从前更孤单呢。。。
我想这是因为现在我是孕妇的关系吧 少了老公在身边
做什么事情都觉得很寂寞 很孤单 很辛苦
像今天一样 听见老公生病了 心里很难过
我最不希望发生的事情都发生了
他生病了一定很不好受吧 因为没人在身边照顾
最难过的是 我很担心 但却没办法在他的身边照顾他
我在他生病的时候还很任性的对他发脾气 对他生气
甚至连电话也很少打给他
其实我并没有在生气他不回来 我是在生气我自己 什么都做不了
就只能在这里听他说他那里那里不好了
我怕自己一直会说话哽咽 所以就不敢一直打给老公
不然他又知道我在哭了
对不起 我真的忍不到自己的眼泪 因为我是真的很难过

为什么人家都可以拥有幸福和气的家庭 而我却不可以呢
在最需要老公在身边的时候 却又被面对分隔两地的痛苦
我能埋怨上天对我的不公平对待吗？
我没得埋怨 我只能默默的承受
我们的家庭要幸福 我想应该是要等到老公家的那个老头子死了的那天吧。。。

c0mments! 很怀念小时候什么事情都不用烦
什么事情什么问题都总是很幸福的有爸爸妈妈为我解决
我真的不知道我该怎么做才是对的
每次说好要坦诚 结果呢? 你常常什么都不说 喜欢收在心里 然后委屈自己的意愿
你知道我有多难过吗？ 有时候真的觉得我好像离你很远
每次问你累不累 你总说不累 可是我知道这只是你想给我随便的一个借口 让我感觉没有那么过意不去
可是你错了 你真的错了 你并没有因此让我觉得很好过
你只会让我觉得我不是你的一份子
我老是给你添麻烦 老是不懂你感受 老是要听从我的意见
我知道你累了 很需要休息 我也很心疼看见你那么累
可是我不知道你在逞强些什么 你知道你越是这样我就越难过吗？
我会更怪罪自己 就是因为我 所以才会把你的生活弄得那么累
我很难过 真的很难过。。。

c0mments! 你总是喜欢说我想太多
喜欢胡思乱想
对 我承认 有时候我真的会这样爱胡思乱想
可是 有时候这也是种纾解自己内心事的一种方式

我常在想 今天所发生的事情会是我带给你的吗？
如果今天你娶的不是我 你是否就不会碰上这种事情
因为看着你受了那么多苦 不禁让我感到心疼万分

可是如果你今天娶的不是我
你又会否因此而过得快乐一点呢？
其他的事情我不敢确定
但唯一可以肯定的是 你一定还是那样笨笨的被人欺负 笨笨的受了委屈也不会表达自己
所以啊有我这个又唠叨、又爱碎碎念、又爱讲道理、又恶毒的人在你身边是最适合不过了
为了能让你过得更好 即使要变成魔鬼也无所谓
我以前都不知道原来自己恶毒起来 也还真恐怖的 可是那还好只是在想法上
如果是在行为上的话 我想你老早就远走他乡了

有时候在想 以前一个人生活 那些日子是怎么走过来的呢？
那时候的自己好像都比现在坚强得多！
也许是因为现在有了你 所以觉得你就是我的依靠 就是我的全部
所以我就把自己百分之百交了给你

为了我们的孩子 我会坚强的！
最重要的是 你要坚持到底！！